Dos maneras de jugar al curling descalzo

El curling es un deporte absurdo. El mero hecho de llamarlo deporte debería ser considerado delito. Un tío barriendo hielo delante de un pedrusco en dirección a una diana. Vamos por favor, supongo que fue inventado por un abuelo Noruego aburrido de que las condiciones climatológicas de su nación no acompañaran para jugar a la petanca.

Pero lo que es todavía más absurdo es jugar al curling   cuando vives en Almería y aquí el hielo sólo se ve en los cubatas.

Todo empezó el día en que María trajo a casa aquella especie de huevo negro que a todos nos flipó. Vale que nos habíamos fumado un par de porros y que cualquier cosa nos hubiera sorprendido, pero aquello sin duda cambió el curso de esta historia:

— Es un huevo de murciélago -dijo sin contemplaciones mientras nos lo mostraba orgullosa. — De aquí nacerá un pequeño hijo de puta chupasangres.

— Ohhhh -contestamos al unísono a la vez que intentábamos cogerlo.

— Se mira pero no se toca, dijo María guardándoselo. Me han dicho que para que nazca tenemos que jugar al curling con él. Pero que tenemos que hacerlo descalzos.

— Tú estás fumada tronca - dijo el Luke. — Los murciélagos ni siquiera ponen huevos.

— Ya está el listo que todo lo sabe abriendo la puta boca. Que te den por el culo. Yo pienso comprobarlo.

— Pero María, vivimos en Almería...

— ¿Y eso qué importa? Tenemos playa. No puede ser tan diferente del hielo...

Armados con un par de escobas fuimos a comprobar in situ si la historia de aquel huevo era verídica, pero pronto comenzaron nuestros problemas. El puto huevo no rodaba ni se deslizaba por la arena, era tirarlo y quedarse clavado de forma automática, en ese momento el Luke empezaba a barrer como un poseso la arena (aunque más que barrer lo que hacía era golpearla una y otra vez) consiguiendo levantar una polvareda de mil demonios y haciéndonos cerrar los ojos. María le insistía que parase, que en la tele no se jugaba de aquella manera; por otro lado la arena quemaba como el mismísimo infierno por lo que saltábamos como poseídos mientras gritábamos cosas ininteligibles.

Tras cinco minutos de hacer el pardillo y de levantar la curiosidad de unos cuantos guiris que nos sacaban fotos y nos señalaban descojonados de la risa. María dio por finalizada nuestra primera intentona. Recogimos el huevo que no se había movido ni un milímetro y nos marchamos cabizbajos, pensando en nuestro próximo plan de acción.

Tras media tarde de beber cerveza y fumar porros al Luke se le ocurrió una idea.

— Chavales, ya sé dónde vamos a poder jugar al curling.

El plan del Luke era infalible. Su idea consistía en ir a una bolera y aprovechar la pista resbaladiza para jugar. De diana podíamos usar los bolos. Era un plan perfecto. Tendríais que haber visto la cara del chaval de la bolera cuando nos vio aparecer con dos escobas. No dijo nada pero nos miró como si estuviéramos locos. Pero su cara fue aún peor cuando le dijimos que no íbamos a necesitar zapatos.

Aún así decidió que lo más sensato era pasar de nuestro culo y dejarnos hacer lo que quisiéramos

A esa hora la bolera no tenía mucha gente, fuimos hacia la pista central y nos descalzamos. Cogimos las escobas y María hizo los honores. Se concentró y lanzó el huevo suavemente, este empezó a deslizarse lentamente. Con rapidez aproveché para saltar a la pista resbalándome nada más poner mi pie descalzo sobre la madera encerada y caí de espaldas. El Luke iba corriendo por el carril derecho intentando alcanzar el huevo y se puso a barrer como un loco por delante de él, el problema es que nunca ha sabido medir las distancias y golpeó el huevo con la escoba, que salió disparado como un disco de hockey hacia mí. De la sorpresa el Luke puso un pie en la pista y se cayó dentro de ella, deslizándose a toda velocidad en dirección a los bolos.

De repente se oyeron varios gritos. El mío al recibir el impacto del huevo en los cojones, el del Luke al estrellarse contra los bolos y el del encargado de la pista que se dirigía hacia María como un psicópata mientras esta corría señalándonos.

Acabamos el día en comisaría y así fue como descubrimos dos cosas:

1: El curling es un deporte de mierda que nadie debería intentar practicar en Almería.

2: Si una amiga te dice que tiene un huevo de murciélago que se abre jugando al curling deberías dejar de ser su amigo de inmediato.

3: Los porros son muy malos, pero como he dicho que sólo eran dos cosas, olvidad el contenido de este punto para siempre.

Imagen: "Stone's throw away" by Kevin Hanes

NOTA: Relato surgido a raíz de una propuesta de "El club de las malas costumbres" en la que se me pedía elaborar un relato surrealista a partir de un título, en mi caso fue "Dos maneras de jugar al curling descalzo". No sé si conseguí que fuera surrealista pero al menos me divertí mucho ideándolo y dejando que cobrara forma.